Dnes ich už stretnete všade. Aj v obyčajnej krčme. Pijú kofolu a spiklenecky zazerajú na všetkých, ktorí tam prišli len preto, aby sa poriadne strieskali. Závidíte im. Že nepotrebujú zavŕšiť každý pracovný týždeň chľastom, a že tak dobre vyzerajú. Obdivujete ich, chcete byť ako oni… hipsteri.



 

LEVEL 1: Hlava

V prvom rade musíte ako hipster myslieť. Vsugerujte si, že všetko, čo ste kedy potrebovali a obdivovali, je zlé a strednoprúdové. Väčšina z tých odporných konzumných vecí je pre obyčajných ľudí. A vy predsa nie ste človek, vy ste niečo viac!

Keď konečne uveríte tomu, že ste poloboh, môžete začať pracovať na svojom hipsterskom vyžarovaní. Musíte sa tváriť, že je vám všetko jedno. Nič vás nezaujíma, nič sa vás netýka. Nemáte prízemné problémy a vaše názory sú ďaleko za obzorom chápania šedých más.

LEVEL 2: Okolie

Aby ste boli presvedčivejší, musíte spraviť niekoľko radikálnych zmien vo svojom okolí. V prvom rade sa prestaňte stýkať s tými divnými zombie, ktorí vstávajú skoro ráno do práce a musia nosiť obleky. Oni vás nikdy nepochopia. Počúvajú totiž komerčné rádio, pozerajú slovenské seriály a čítajú bestsellery. Treba sa ich zbaviť.

Po ľudských obetiach prichádzajú na rad tie materiálne. Televízor darujte susede z tretieho, aby toho Diega Josého Aladina konečne videla vo Full HD. Auto predajte a kúpte si bicykel. V aute totiž nikto nemôže vidieť váš prepracovaný outfit a vďaka bicyklovaniu navyše schudnete, čo je pre hipster image nesmierne dôležité. Tučný hipster nie je hipster!

LEVEL 3: Návyky

Staňte sa vegetariánom alebo vegánom. Ak je zabíjanie nevinnej zeleniny proti vášmu presvedčeniu, skúste sa ako vegetarián aspoň tváriť (a po večeroch môžete bohapusto vyžierať klobásové zásoby, ktoré doniesla babkina kamarátka z Maďarska).

Internet Romance

LEVEL 4: Outfit

Vlasy a iný porast. Váš účes musí byť premyslený a komplikovaný. Odporúčame štýl „práve som sa vyhrabal z postele a mám vás v p***“. Burina na tvári je vysoko využiteľná na odkladanie potravinových zvyškov na horšie časy. Hrudný porast prosiaci o pozornosť vytŕčajúc spod vášho zvršku je tiež fajn.

Okuliare. Jediný, kto nosil okuliare kvôli zraku bol vlk v Červenej čiapočke. Dnes ich má málokto preto, aby lepšie videl a hipsteri už vôbec nie („Práve som sa vyhrabal z postele, nič nevidím a mám v p***“).

Zvršok. Či už priliehavá drevorubačská košieľka alebo tričko s výstrihom do „vé“, vaša chabá vychudnutá hruď musí byť stredobodom pozornosti za každých okolností.

Skinny gatky. Také, aké nosí vaša frajerka… len menšie… aspoň o dve čísla. S trakmi a bez gúľ (takéto nohavice môžete totiž nosiť len vtedy, ak žiadne gule nemáte).

Hlavové a tvárové príslušenstvo. Šatky, šále, sakle, klobúky, škatule… Predstavivosti sa medze nekladú.

Doplnky. Foťák nemusí byť vôbec funkčný, hlavné je, že bude dobre vyzerať. Do štýlovej kabelky si hoďte okrem iného aj tablet, aby ste si neustále mohli kontrolovať nové hipsterské vychytávky.