Prednedávnom sme vám priniesli 15 kategórií dementov, do ktorých chlapov rozdelila jedna česká slečna Veronika nejasného veku a komplexov. Čakali sme, kto sa ujme klávesnice a vtipne jej to natrie naspäť. Dočkali sme sa. Martin (tiež Čech) na svojom fejsbukovom profile rozdelil ženy do 8 kategórií. Nešetril nadávkami, sarkazmom a hlavne humorom. Takéto battle máme radi. Mier :)



A toto jej odkazuje:

Dnes jsem narazil na článek “15 skupin dementů” a jako feedback jsem na rychlo sesmolil pár vět na téma “Typy p*č”, které můžete potkat převážně na sociálních sítích. Vše je psáno “samozřejmě” s nadsázkou.

1) Zhrzená p*ča

Jde o typ p*či, která se ocitla sama po dlouholetým vztahu s borcem, kterýho přestala bavit. Jako šílená obvolává své kámošky ze střední, které o ní neslyšely minimálně dva roky. Snaží se dohnat všechny “pártošky” o které s tím “kok*tem” přišla a je jí jedno jestli je zrovna pátek nebo pondělí. Na facebooku začíná hýřit aktivitou a hesla jako “žijeme len raz” nebo “nasrat na Valentýna” jsou denní chleba. Když ji chceš políbit na baru, tak většinou uhne, protože pořád myslí na svýho ex. Nutno dodat, že po rozchodu vypadá mnohem lépe. Nesmí samozřejmě chybět fotečky na FB a Instagramu ze všech nudných barů, obídků a fitek, jen aby bývalý viděl, že bez něj se má mnohem lépe,…ten to má ovšem v p*či a kopretina se nevědomě stává terčem posměchu celé jeho party.

2) P*ča na mateřské

Zda to bude holka nebo kluk se ví už x měsíců dopředu. Fotečky z ultrazvuku, postýlky a nově vymalované dětské cimry jsou top rated příspěvky na FB. Nezbývá než přečkat, až fotky olajkuje celá familia a tobě zbude chvilka prostoru na fotky kámošek z dovolený. IQ žen na mateřské klesá strmě směrem dolů a záplava infantilních sraček se roztáčí v plném proudu. Výběr jména je nadlidský úkol, protože Terezu má dneska každý a Jakub nebo Martin je už dávno out jak používání kondomů. Následují fotky z porodnice. Po emoční explozi a srdceryvných řádcích ve statusu příchází vůbec ta nejhorší fakin vlna poloh dítěte. Honzík s maminkou, Petřík papá, kukadla po mamince, Sárinka na tatínkovi, Sárinka na mamince, maminka na tatínkovi. P*ča na mateřské často chodí pro radu, a to ve formě statusu. Ohledně bolesti bříška, rýmy a zvracení ochotně odpovídaj p*če s větší experience. Následuje děkovačka, rozloučení a pozvánka na společnou procházku a spárování potomků v 3 měsíci. Samozřejmě všechno zdokumentovat, vyfotit, popsat, ať si každý pedofil může vyhonit bimbasa.

3) Fitko p*ča

Tenhle druh p*č roste jako houby po dešti. Bohužel nebo bohudík tenhle, pro průměrnýho čecha, relativně těžší lifestyle vydrží málokdo. Ovšem, ta, která se dostane přes všechny nástrahy začátků začíná reformu osobnosti. Fitko p*ča dokumentuje každou návštěvu činkárny, a to nejlépe až po trenálu, kdy je její ass pořádně zpevněná. V zrcadle si nelze nevšimnout, že její kozy utekly z chlívu. Jak roste její forma, tak roste i sebevědomí. Motivační sračky ve formě videí a obrázků prezentuje s grácií a na sebemenší kritiku reaguje podrážděně. Její Instagram zdobí snídaně a.k.a. banán, corn flakes s malinama, brokolice s ničím a nechybí samozřejmě hashtagy ‪#‎healtyfood‬ ‪#‎foodporn‬ ‪#‎motivation‬‪#‎adalsisracky‬..Každá fitko p*ča musí mít komplet od Nike nebo Under Armour. Fitko p*ča nechodí na rande s někým, kdo neví kde je posilovna.

pič

4) Instagram p*ča

Tenhle specifický druh objevil kouzlo Instagramu a s ním i pseudopocit, že co se nehodí házet na FB, ukážeme tady. V reálu to znamená, že ačkoliv jste si mysleli o své známé, že je to vcelku inteligentní tvor, tak zde Vás vyvede z omylu. Selfíčka ze sprchy, z postele v kalhotkách, kozičky v dlaních, panorama z venušiných pahorků,..to vše v jednom packu. Tyhle šmucky jsou královny hashtagu z kterých lze lehce pochopit, co si o sobě myslí. ‪#‎sexy‬ ‪#‎czechgirl‬ ‪#‎model‬ ‪#‎femaleczechmodel‬ ‪#‎ass‬ ‪#‎luxury‬..tyhle tagy už nezachrání ani vysmátý smajlík na konci pelotonu, který má zajisté znamenat jistý druh nadsázky a legrace. HAHAHA. Její followers se počítají na stovky ne-li na tisíce. Většinou jde o směsici italů, arabů a honibrků ze základky. Instagram p*ča nedá follow žádnýmu nýmandovi z okolí, ale většinou známé celebritce nebo vysekanému chábrovi. Fotečky z obědů a nákupních center dodají šťávu v jejich jinak nudném životě.
‪#‎swallowme‬

5) Tattoo p*ča

Dnes poměrně rozšířená záležitost mezi slečnami, které naspořily pár drobáku z letní brigošky. Většinou se jedná o směsici životních postojů, nedejbože citátů. Kérky jako Never give up nebo Only god can judge me jsou v kurzu jako svého času čínské znaky (R.I.P.). Tattoo p*ča má ve zvyku fotit ránu ihned po zákroku, nejlépe ještě v salónu (asi pro lepší atmo). Nechybí ani dodatek, že “její” tatér je top třída, plus nějaké to malé doporučení. Následuje příliv kladných komentů, které jeden po druhém zodpovědně olajkuje. Pro větší hype po pár dnech okomentuje svou fotku jakože “děkuji”, “díky všem” a to pouze z jednoho jediného důvodu, aby vám fotka opět vyskočila, a aby ti, kteří nestihli dát paleček tenkrát, mohli své zaváhání napravit.

6) Párty p*ča

Tohle je velmi žádané zboží mezi muži, zvlášť když odbila půlnoc a jseš nachcanej jako Kaiser s Bukowskim dohromady. V rozkroku to začíná vřít a najednou ji vidíš na baru. Očima tě vyzve, jakože kámo čekám pravě na tebe. Dojdeš za ní jak Pán a vyzveš ji na panáka. Vynikající je, že většinou odmítne, protože už ji rozložila sedmička Lambrusca, kterou stáhly s kámoškama před klubem. Vytahuješ poslední kilo a kopneš panáka na kuráž (kterou nepotřebuješ). Párty p*ča srší endorfinem a je jí jasné, že dnes bude zásun. Chytá tě kolem pasu a šeptá ti do ucha, jak tě chce. Samozřejmě ji vytáhneš ven a v nejbližším sherwoodu předvedeš 2 minutovou královskou jízdu. Přichází oboustraná spokojenost. Párty p*ča vstává až po obědě, poctivě si zapisuje svůj úlovek do deníčku a popřitom odesílá smsky svým kámojdám o úlovku z minulé noci.

Bozk disko

7) Wannabe rich p*ča

Tyhle cácorky většinou nemaj ani střední školu a když ano, tak maximálně kadeřnici. Samo že tenhle obor si vybraly, protože to byl jejich dětský sen. Když se zadaří, tak končí po New Yorkerech v lepším případě v Tezenisu. Pointa je v tom, že když nááááhodou narazíte na její profil, tak na Vás vybafnou kabelky od Míši Korse, Lu Vytna, Gučána a já si ku*va říkám “tady mi něco nehraje!”. Pak narazím na fotku z naleštěnýho Mergla a začínám být z toho trochu v p*či…samozřejmě při hlubším studiu fotografií (samo že iOS) nacházím sympaťáka. Bum ho, hele přítel, a začíná mi to trošku docházet. Při jednoduché matematice si totiž dokážou spočítat i spolužačky z učňáku, že na jednu kabelu, by p*ča musela makat půl roku a jíst jen rohlíky s paštikou. Tenhle druh nerad slevuje ze svých nároků, a proto po rozchodu loví opět v první třídě. Takhle to funguje přibližně do 30ti let, poté p*ča končí jako samoživitelka na mateřské a sleduje Prostřeno.

8) P*ča blogerka

Dnešní doba bohužel umožňuje házet sračky na ty “internety” ve velkým, a tak každá p*ča, která zrovna nerupla z češtiny cítí nutkání sdělit světu svoje daily routines. Oukej, netvrdím, že určité tématické vlogy nemůžou být užitečné, ale k nim se musíte prodrat přes obrovskou haldu hoven. A tak můžete vidět p*ču smažit sejra. 14ti letou p*ču testovat šminky. P*ča meje psa. P*ča odpovídá na dotazy. P*ča ask me? P*čo co? Tyhle videa mají tisíce shlédnutí a já se ptám kdo? Kdo je ochoten sledovat tyhle sračky ve svým volným čase? Blogy o kosmetice? Blogy o módě? Od p*č, které vypadaj jak Zagorka při orgasmu? Nikdy.

Zdroj a Foto: facebook.com