Vzťahy. Aj mlieko má dlhšiu trvanlivosť než dnešné vzťahy a ak si myslíte, že ten váš vydrží večnosť, tak sa pekne ojebhkávate a nebuďte naivný, že budete spolu navždy. Raz to príde a ak to už prišlo, tak tieto riadky sú smerované práve vám!



Boli ste spolu, všetko fungovalo ako legendárny kalašnikov, žiadne hádky, žili ste len pre ňu a zniesli by ste jej aj modré z neba. Všetko bolo ružovučké a všade ste počuli Mozartov klavírny koncert Andante. Ale jedného osudného pekného dňa prišla za vami so slovami „Musíme sa porozprávať“ a do toho začala hrať Beethovenova 5. symfónia. Buď ste ju nabúchali alebo si našla iného princa na bielom Mercedese. Mne osobne sa nikdy nestalo, že som sa s ňou musel porozprávať o tom, že chce trojku s jej kamarátkou alebo že chce bukake. NIKDY! A ak vám áno, ste potom šťastný hajzel! Ale v zásade, toto sa ešte v histórii ľudstva nestalo (jedine, že by ste chodili so Sashou Grey).

No ale pri tom „rozprávaní“ sa určite nevyhnete jednej otázke. „Prečo? Veď nám to spolu fungovalo!“. A slzy vám stekajú po tvári ako… (prirovnanie si vymyslite sám). No prečo asi? No lebo „medveď“ (pre nechápavých Mercedes) a ak by sa nechcela priznať k tomu, že už sadla na lep rozmaznanému čuromedánovi, čo má 2 týždne vodičák a ockov mercedes, tak nezabudne na vás vytiahnuť špinu spred 3 rokov, ktorá je horšia než špina, ktorú ma baník za nechtami. A prosením, prehováraním a sľubovaním nemožného (že sa zmeníte) nič nevyhráte. Akurát bude ona na koni a vy sa budete len ponižovať. Jediné, čo by ste mali urobiť je, že jej pomôžete s balením kufrov, zakývate jej a pri hláške „môžeme ostať kamaráti“ jej plesknete dverami pred nosom so slovami „seriem ti na tvoje kamarátstvo!“! Mimochodom, tak isto sa jej môžete vysrať do kufra alebo vyleštiť si svoju hlaveň jej podprsenkou, ale to neodporúčam.

mačička (1)

Je preč, nenávratne preč a namiesto Mozarta vám v hlave hrá jedine tak Beethovenova Polnočná sonáta a ona s istotou je už v náruči toho výkonného managera v tatkovej firme, ktorému ešte ani neklesli varlata a s ktorým špagátila pred vašim nosom už dobré dva mesiace. Preto by ste mali zobrať do ruky telefón, vyťukať číslo najlepšieho kamaráta a dohodnúť s ním pivo vo vašej obľúbenej krčme. Ale ak na to nemáte náladu a chceli by ste byť sám, tak choďte plakať do vankúša, že prečo sa tá čubka na vás vysrala! Fakt, určite vám to pomôže viac než pár pív s najlepším kamošom, ktorý vám určite zaplatí aj dve, pretože ste sa s ním nevideli tri mesiace, pretože vaša kráľovná vám na každý večer naordinovala program (a ak takého kamaráta nemáte, pokojne zavolajte mne).

Nasledujúcich pár dní budete  kontrolovať jej FB alebo inú sieť sociopatického zamerania, na ktorom už má na profilovke fotku s jej anjelikom (ktorý sa snaží tváriť prirodzene, ale popri tom vyzerá ako prirodzenie) a kopou srdiečok. Ó boh, tieto fotky sú sladšie než Marlenka a ja z nich dostávam akurát tak hyperglykemický šok, vám na čele akurát tak narve žila, v rukách vám ostane polka vlasov a oči sa vám začnú nejakým zázrakom potiť. Načo to robíte? Máte len jedno srdco a to si musíte šanovať. Pečeň vám môže darovať veľmi dobrý kamarát, ale srdce nie, tak sa, prosím vás, na to vymrdajte, zavrite tú genitálnu fotku a vychutnávaj si ten Montiho čardáš.

man covering his face by the hands

A hlavne nesmúťte, ona pochopí, že urobila pejčovinu a bude ju ľutovať, bude vás prosiť, aby ste jej odpustili a v hlave vám začne znova znieť ten sladký Mozartov klavírny koncert, tak opäť vás prosím nenechajte sa znova ojekabátiť a začnite rozmýšľať reálne. Urobila to raz, prečo by to neurobila aj druhý, tretí, desiatykrát? Rovno jej zavrite dvere pred nosom a uvidíte, že po tomto vám začne hrať ten rakúsky pán svoju Figarovu svadbu.

A v neposlednom rade si pamätajte, že ste konečne slobodný, konečne máte čas na seba, konečne si môžete pozrieť všetky diely Star Wars alebo prečítať všetky články na manmagazin.sk a nikto vám do toho nebude frflať.

PS: Po čase sa tá láska zmení na omnoho krajší cit. Nenávisť, krásnu a ničím poškvrnenú nenávisť. (Robím si srandu, stále budete nalepený na jej profile ako homosexuál na riť! Ale vždy si spomeňte na to, ako ste jej prskali na držku a jemu sa pusinky od nej páčia.)

Autor: Dome

4 KOMENTÁRE

  1. toto pisal urcite niekto kto sa nevie zmierit zo svojim osudom ze od neho jeho polovicka usla koli niekomu inemu…odporucam chod si dat radsej par piv s kamosom alebo sa vyplakat do vankusa v dobe ked nebudes nalepeny na jej profile na fb alebo niekde inde miesto toho aby si si tu svoju krasnu a nicim neposkvrnenu nenavist vylieval vo svojich clankoch…dakujem :D

KOMENTÁRE

Please enter your comment!
Please enter your name here